...Diarreias Mentais...

De volta aos momentos hilariantes...

2007-10-13T00:29:00.000+01:00

2007-01-30T12:05:00.000Z

...bandeiras de Portugal nas janelas ??? ...

2006-06-29T10:52:00.000+01:00

BANDEIRAS DE PORTUGAL NAS JANELAS
(texto crítico...mas com algum sentido...)

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior indice de abandono escolar analfabetismo e corrupção;

- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhadotoda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome

- O desemprego não for um designio nacional

- A classe política deixar de ser maioritáriamente composta porincompetentes patéticos

- Se construirem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários

- Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a àgua que escorre dos tectos

- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior deMúsica, porque o chão ameaça ruir

- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa

- Acabar a pouca vergonha do Estado (com o dinheiro dos cidadãos) gastar3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não teremdinheiro nem para comprar o passe

- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos

- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados

- Todos os professores forem competentes

- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco daGama do País, às 6ªs feiras à noite

- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandesespectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enchede vaidade e é altamente motivador

- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar oFerrari

- A violência doméstica, a pedofilia,a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia

- Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.

- Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas.

- Os bébés das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz

- A selvajaria anual de Barrancos, acabar por falta de espectadores

- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto

- Não houver 19 causas nº 1 de morte em portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio

- O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho

- Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal,6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversostipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevençao e os médicos cobrarem 80 € por consulta

-Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sôfregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante

- A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonésio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a noticia, moreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome,de malária e de cólera em África

- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que "abriu a época oficial de incêndios"

- O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero- A TVI encerrar por total falta de audiência

- O Estado, e os homens do espectáculo, pedirem desculpas públicas ,póstumas, ao José Viana

- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça

- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados

- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo, o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, O Maestro Vitorino de Almeida, O Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola.

- Houver tantos Portugueses que sabem quem são, a Maria João Pires e aHelena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, oValentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras

- As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados

-O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menosintermediários se possam encher

-Os caçadores deixarem de, sistemáticamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem

- Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental

- Os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuiçõesque devem à Segurança Social e ao Fisco

- Os projectos Aeroporto da Ota e TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto

- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras-Se o Estado for condenado a pagar indemnizações, devidas a erros cometidospelos Governantes individualmente, elas sejam pagas do bolso dessesgovernantes responsáveis e não pelo Estado, pois o dinheiro do Estado é de nós todos e não fomos nós que fizemos a asneira

- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e osProfessores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o Emprego

- As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Clãs, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Blindtreta, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex's e Toni's, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e "artistas" danossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dosMozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo afazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin's,os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas

- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tênhamos ou póssamos

- Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma "jornalista" dizer frases como esta: "A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local", ou outros 500 dizerem que "Um batalhão da GNR vai para Timor, sobre o comando do Major Lopes da Silva" ou outros 1500 dizerem : "O Ministro Lopes da Silva foi um dos primeiros que chegou ao local do incêndio"

-Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros

- Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras,(óbviamente, na maioria dos casos, completamente enojados)

- Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Troia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautasportugueses a bordo

- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistemáticamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra "derrapagem" seja substituída pela palavra "roubo"

-Nas greves, deixe de ser possível,sistemáticamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós, palhaços)

- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias

- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental

- O sr. Marques Mendes não tiver a lata de criticar o sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dosgrandes Empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edificios dá para transformar em Centro Comercial

- Os médicos , fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro

-Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais

- Os Trabalhadores e os Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos

- As Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco

- Os Professores Fernandos Páduas e outros, derem uma trégua às campanhas histéricas anti-tabaco e começarem uma campanha anti-alcool, que é incomparavelmente mais prejudicial à Sociedade do que o tabaco (mesmo que eles bebam que nem esponjas) .

- As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas

- Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos

- Todos os comentadores da bola que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes podem ser todos campeões

- Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos
hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fitamétrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras

- Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações, fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado

- Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim de semana prolongado, ao Algarve e isso ser a coisa mais natural da vida

- Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: "até foi bom,porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo" sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos

- Só houver palhaços, nos circos

- A Publicidade enganosa levar os anunciantes, à prisão

- Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção

- Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes

- Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por sezariana com data marcada, porque uma cezariana factura muito mais e dámuito mais honorários ao médico, do que um parto natural

- As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porshe, os Veleiros, os Rolex ,os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc,forem taxados a 500% de IVA , os automóveis de 1000cc, a 5% e as batatas, oarroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero.

- Encontrar num restaurante ou num café em Portugal, mais empregados portugueses do que brasileiros

- Os fumadores, que querem deixar de fumar, perceberem que os medicamentos e produtos anti-tabaco que apareceram, de repentente, no mercado, como barabuntas e que custam balúrdios, são óptimos para enganar os papalvos eencher os Laboratórios ainda com mais lucros

- O futebol voltar a ser um desporto

- Os nossos deficientes que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir equando regressam, carregados de medalhas (ou não)

- No dia da partida para o Rali LISBOA-DAKAR, a 1ª página d'A BOLA(que tem alata de se chamar de jornal desportivo), não seja totalmente preenchida com uma fotografia gigante do Nuno Gomes e o título "O HOMEM DO ANO"

- As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português

- Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta

- Ninguém for ao aeroporto, à chegada da selecção nacional, eliminada do campeonato do mundo, só para ofender selváticamente o seleccionador nacional

- Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo

- Os Joões Pintos, os Sabrosas, os Decos, que proliferam no futebol português. apanharem 20 jogos de suspensão, cada vez que simulam um penalty, da mesma forma que quem rouba uma carteira vai preso

- Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração, puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outrosPortugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade

- E por fim, quando conseguir uma consulta de Oftalmologia no Hospital EgasMoniz, que pedi há mais de um ano

No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir)mesmo que a selecçãol NÃO SEJA apurada para o Mundial de Futebol !Até lá, fico recolhido em casa com as janelas bem fechadas, cobertas com cortinados bem opacos profundamente envergonhado.

Autor desconhecido
Recebido por email

Partilho de algumas das suas inquietações,

...BLOG À VENDA...

2006-05-26T18:45:00.000+01:00

Como já devem ter reparado, tenho tido poucas inquietações...

Digamos que parece que me arranjaram um tacho e por isso, já não me sinto inquieto...

É pena que seja apenas aparência...

Mas sinto que traí os meus leitores, e o que levou tanto tempo a construir é , foi, e será, facilmente destruído por uns meses de ausência.

Como tal, e porque não quero ser Judas mais vezes do que as que fui, e já fui algumas,...

COLOCO O BLOG À VENDA.

É verdade, estão abertas as licitações ( podem ser feitas nos comentários).

E a primeira que recebi, foi a mais tentadora, ofereceram-me uma barraquinha de porco no especto ( até já sei quem será o porco, e já tenho o especto preparado ) na Viagem ( tantas vezes chamada de Feira ) Medieval.

veremos se mais ofertas tentadoras aparecerão... continuo a aguardar pela melhor oferta...

Foi um prazer...

Sem mais inquietação,

... O Sino é nosso...

2006-03-09T18:50:00.000Z

Tribunal espanhol rejeita pretensão portuguesa sobre sino de caravela

Um tribunal de Madrid rejeitou uma petição portuguesa sobre a propriedade do sino que terá sido usado na caravela Santa Maria para anunciar o descobrimento da América, por considerar que o pedido não foi formulado dentro do prazo legal.

O histórico sino, que tem um valor estimado de mais de dois milhões de euros, foi resgatado do fundo do mar em águas portugueses próximo do porto de Buarcos (Figueira da Foz), em 1994, por um mergulhador italiano que depois o tentou vender, em Fevereiro de 2003, através da empresa de leilões Gestión de Subastas y Activos.
O governo português apresentou um pedido cautelar para travar o leilão, reclamando, em Fevereiro de 2004, a aplicação de uma directiva europeia para a «restituição de um bem cultural que saiu de forma ilegal de um estado membro da UE».

Na sua decisão o tribunal refere que essa directiva europeia prevê que o direito de restituição prescreve depois de um ano, contado «a partir da data em que o Estado membro que a solicite tenha tido conhecimento de onde se encontra o bem cultural e a identidade do seu possuidor».

Na sentença, o tribunal considera provado que o governo português «teve pleno conhecimento do lugar onde se encontrava o sino e da identidade do seu possuidor no dia 13 de Novembro de 2002, o que além disso era de conhecimento público e internacional, sendo que em nenhum momento os possuidores actuaram clandestinamente».

Em Março do ano passado um tribunal de primeira instância de Madrid aceitou um pedido do governo português que solicitou o depósito do sino em lugar seguro «por considerar que pode estar em perigo a sua recuperação».

Porém, agora o tribunal considerou que «o Estado requerente, conforme a Lei 26/1994, deveria ter exercido a acção agora analisada num prazo de um ano o que não se verificou, estando portanto a petição prescrita, no dia em que foi apresentada».

O sino, que se considera ter pertencido à «Santa Maria» e que anunciou o descobrimento da América, foi descoberto em 1994 pelo mergulhador italiano Roberto Mazzara nos destroços da nau «San Salvador» que se afundou em 1555 próximo das costas de Portugal.

A peça teria sido retirada do Santa Maria e levada para terra e incluída na estrutura de um pequeno forte construído com os restos da caravela quando esta encalhou nas costas do Haiti.

O forte foi posteriormente destruído e o sino acabou por ser vendido anos mais tarde por 32 pesos, sendo depois embarcada na «San Salvador», comandada por Gonzalo de Carvajal, que acabou por se afundar na viagem para Espanha.

Se o leilão da peça avançar, estima-se que o sino possa tornar-se numa das peças não pictóricas mais caras da história, podendo a sua propriedade ser no entanto ainda reivindicada pelo Ministério da Cultura espanhol.

Diário Digital / Lusa

...Falsa Gripe...

2006-03-08T15:39:00.000Z

...Revisionismo histórico...

2006-03-06T15:19:00.000Z

D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de

Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.

- Papá , sou gay!

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a Mamã é

gainha e tu és pguí ncipe.

...Desporto...

2006-03-06T11:15:00.000Z

Desporto/Social: "Penetra" checo participou em JO e esteve na final doEuro'2004... sem bilhete.

O checo Josef Panuska é um verdadeiro "penetra" e, quando menos se espera,aparece nos grandes eventos desportivos, depois de ter iludido a segurança,passando por porteiros, vigilantes, sistemas de vídeo. Mas não o faz só paraassistir pois, de quando em vez, participa. E não se fica por provas ou palcosde quinta categoria, ou sem categoria nenhuma, género "suba o poste ensebadoe ganhe o presunto". A sua última aventura levou-o a fazer a corrida defundo, 50 quilómetros, nos Jogos Olímpicos de Inverno'2006, em Itália.

Foifácil: roubou o dorsal a uma atleta japonesa, equipou-se a rigor e lá foi.Levou 7 horas e 54 minutos a percorrer a distância e ao cortar a meta espantoutoda a gente, assistentes, polícia, organização, comissários e quem mais lá estava.

Em declarações ao jornal checo "Sport" hoje publicado e citadopela agência "France Press", afirmou não pretender a "glória", masapenas "disputar a mais longa prova olímpica".

Entre os maiores feitos de Panuska, 38 anos, contam-se ainda a participação na maratona dos Jogos de Atenas, em que fez o tempo de 5:18.16 horas; a presença na final doMundial'2001 de hóquei em gelo, em Hanover, Alemanha, e também na final do Euro'2004, em Lisboa, em ambos os casos... sem bilhete.

Ainda bem que nãolhe dá para distribuir bombas a eito, que é apenas um desportista divertido.

O HOMEM É DOUDO, NO MÍNIMO!!

...WE GOT HIM...

2006-02-22T15:36:00.000Z

Após a captura de Saddam Hussain no Sábado de 13 de Dezembro de 2003 às 8:30 PM Locais na cidade de ad-Duar, a quinze quilometros de Tikrit, Bush anda agora em perseguição de Shrek, K.L.,Viriato, Pitágoras, Cubilhas, etc.

A comunidade internacional não pode crer, e atesta mesmo contra a sanidade mental do Presidente dos EUA, por achar impossível que o presidente considere agora estas personagens de ficção como membros do eixo do mal.

A dreamworks já fez questão de referir ao Senhor Presidente que o Shrek era uma personagem de ficção, e como tal não existia, argumentando tratar-se de uma personagem em tudo semelhante ao Pai Natal. - o Presidente sentiu-se insultado, e planeia agora uma invasão às instalações da Dreamworks por mentirem deliberadamente ao povo americano, por afirmarem que o Pai Natal não existe, e acusando mesmo essa instituição de rapto do Sr. Nicolau.

Por sua vez, e nesta cadeia de desenvolvimentos, o São Nicolau de Santa Maria da Feira, anunciou que de facto à algum tempo que desconhece o paradeiro do Sr. Nicolau ( seu patrão), tendo alías sido esse um dos motivos que tem adiado a subida do café para 55 céntimos.

Por sua vez, o nosso Primeiro Ministro, coadjuvado pelo Ministro dos Negócios Estrangueiros e pelo Secretário de Estado da Cultura, comunicaram à Casa Branca, que o Viriato já tinha morrido. Esclarecendo o Presidente, que tinha sido traído por um dos Lusitânos, por conspiração dos Romanos.

O Senhor Bush, responde com uma possível invasão a Roma, para apurar responsabilidades, afirmando que só descansa quando o traidor estiver na sua linda, e comfortável cela na base de Guantanamo.

O grande Cubilhas, encontra-se em paradeiro desconhecido, tendo sido recentemente visto na Colombia na companhia do Rei Elvis.

Quanto a Pitágoras, o Governo da Grécia sente-se insultado pela perseguição de bush ao seu grande mestre matemático e amigo da Sofia, tendo de imediato a Casa Branca retorquido que, entreguem o Pitágoras, a Sofia também, senão nunca mais usaremos a vossa hipotnusa.

Ora, a verdade é que Bush não descansa e anda aí... Na perseguição destas novas personagens do eixo do Mal... o movimento KOUZAS E LOUZAS tem de acabar diz Bush...

Estou inquieto...:)

Após esta história verídica, onde qualquer semelhança com a coincidência é pura realidade, os factos crús e nús...

Leia a história toda AQUI

Em suma, "create an e-annoy and go to jail", usar identidades falsas ou irreais, para enviar e-mails, mensagem ou postar num blog, incomodando alguém com essas mensagens é agora crime federal, punido por multas pesadas e dois anos de cadeia.

It's no joke. Last Thursday, President Bush signed into law a prohibition on posting annoying Web messages or sending annoying e-mail messages without disclosing your true identity.

O critério é o "annoy" = irritar, e muito se discute da estupidez de não se puder irritar outros. Uma vez que, nem tudo o que irrita uns irrita outros, nem tudo o é irritante pode ser considerado crime.

Exemplos de como me irritar:

Se alguém me mandar uma mensagem com Música dos Delfins, é preso.

Se alguém me enviar um email a dizer que sou da Cova, fico irritado.

And so on...

Nota: Muitos habitantes de Hanói ( Vietname ) já se encontram a abandonar os seus lares, por temer mais uma confusão linguística de Bush, ao bom estilo de America needs more pacemakers ( peacemakers), Iraque has weapons of mass destruction ( has not).

Shrek, K.L, e seus compinchas, serão foras-da-lei... mais um processo a caminho... este prometo será entregue dia 30 de Fevereiro deste ano.

Mal posso esperar pelo novo:

WE GOT HIM...

...Vídeo Hilariante...

2006-02-16T18:19:00.000Z

MOMENTO HILARIANTE

http://www.youtube.com/player.swf?l=357&s=B4BC767524043C8C:53C662DC848F75CD&video_id=vEWLwz6JRNE

...Jobs for the girls...

2006-02-02T17:01:00.000Z

Ora, meu caros amigos, a inquietação de hoje reza sobre o enorme centro de emprego denominado Portugal.

E apesar da nossa "cambra" ser o maior exemplo concelhio disso mesmo, pois temos lá famílias inteiras a desempenhar funções, parece que é apenas uma pequena amostra de algo que assume contornos muito maiores a nível nacional.

Não pensem que sou um moralista, um idealista, mas a verdade é que não concordo com a actual política de contratações de pessoas, cuja urgência e supremo interesse de Estado ou concelhia, dispensam concurso público.

É triste constatarmos a realidade dos factos, na nossa "cambra" ( como em todas as outras) os concursos públicos são meras fachadas para entrar a filha da X, o irmão da Y, o Tia da Z, e quem sabe a avó do tio da irmã do amigo do senhor X que tem um filha a trabalhar em Y que conhece a filha do A, que até joga ténis com a filha do B.

Mas que "raio" ( para não dizer outra coisa) é isto???

Para quê vir com discursos moralistas de redução de despesas, de corte de regalias que antes eram direitos, da não urgência do pagamento das dívidas em tempo útil e de todos os outros conceitos teoricos que não resultam em nada????

Não faço ideia.

Eu só posso dizer que não concordo, e sinto-me no direito à indignação ( melhor, o direito à inquietação, porque a indignação é do Avô Sonecas).

Mas também admito sem pudor, que se calhar não concordo porque a minha mãe não conhece o X nem o Z, nem o meu cão é amigo do cão do B, nem o meu pai conhece a assistente do Y que até trabalha como "Leva e Vira" no gabinete do H.

Pois...

Se eu também jogasse cartas no centro de emprego, talvez ignorasse tal facto,concerteza de irrelevante importância... Mas a verdade é que a minha família ainda não foi inscrita no centro de emprego.

E até ser, eu não concordarei com esta política.

Acresce que, a nossa "cambra" não é pioneira, nem sequer inovadora neste tipo moderníssimo de contratações de pessoas. Apenas segue os demais exemplos dados por este país fora.

E se os critérios da competência não são tidos em conta em lado nenhum, porque carga de água serão tidos em conta pelo nosso "centro de emprego".

Senão vejamos:

Já todos ouvimos falar de contratações maravilha publicadas no Diário da Ré-púbica, em que o contratado aufere sempre um modesto salário para fazer não se sabe bem o quê, com habilitações vindas não se sabe donde.

Porém, sempre que surge o boato, nunca lhe é dado qualquer relevo por parte da comunicação social, nem é dado o devido seguimento à investigação de algo esquisito.

Sucede que surgiu um tal de "independente" que decidiu investigar mais um caso esquisito, os X,Y,W files da função pública.

Qual Sherlock, Poirot, Nero Wolf ou Miss Marple... ninguém bate esse detective "independente" de nome e reputação duvidosa.

E após os resultados da investigação terem sido publicados, o seguimento é mais um vez esquisito... simplesmente não se dá qualquer importância.

Ninguém fala deles... porque certamente é muito mais importante para a nação saber que o simão sabrosa mudou de penteado, que os SuperDragões não têm mais o apoio do FCporto, ou que o Liedson ainda não renovou...

Sem comentários, é este o país que temos...

E para que não passe despercebido, vamos uma vez mais relatar a epopeia do bacalhau da Neide...

A Neide é uma brasileira que estava sossegada a servir às mesas do restaurante Sr Bacalhau do Colombo em Lisboa.

Ao tasco, ia lá almoçar amiúde, o Sr Dr Ernesto Moreira, Director do Departamento de Administração Geral do Instituto de Gestão Financeira e Patrimonial da Justiça, ufa!

O nosso Ernesto engraçou com a Neide do Bacalhau e, mais bacalhauzada menos bacalhauzada, o bom do Ernesto viu que por ali a Neide era mal empregada.

Avaliou aquilo de alto a baixo, e zás, concluiu que faltava neide no património do Estado Português.

E se bem a mastigou, melhor a engoliu.

Sugeriu à Neide um lugarzito,mandou-a concorrer e seleccionou-a.

A Neide foi então "Requisitada pelo Estado" por despacho estatal e publicado em diário da república, sem qualquer concurso público, que foi dispensado, dada a urgência e supremo interesse que o Estado tinha na Neide.

A nossa Neide saltou assim do bacalhauzito para "Coordenadora do Departamento de Logística do Depósito Público de Vila Franca de Xira" com 1700 mocas por mês (340 contitos,mais regalias).

O Independente achou piada à dispensa do concurso e foi ver da Neide.

E chapou com a Neide na primeira página de há 15 dias atrás. Foi um gozo.

O mais engraçado é que os jornalistas foram ouvir o Sr Dr Ernesto Moreira, que falava do supremo interesse do Estado pela Neide e explicava juridicamente a necessidade do regime de requisição e mais: redundou que era a candidata com melhores habilitações e que tinha a experiência profissional da logística dos seis restaurantes Sr Bacalhau.

Largaram-no e telefonaram à gerência do Sr Bacalhau.

Resposta: «que não, que Logística não serviam,a especialidade deles era mesmo bacalhau, cujos tascos era independentes e

que a Neide era uma boa empregada de mesa».

Voltaram ao Ernesto.

O Ernesto falou de uma licenciatura em Geografia e balbuciava qualquer coisa sobre Vila Franca de Xira.

Depois teve o bom senso de se calar.

Isto tudo de manhã.

À tarde o Ernesto ia à vida, o Presidente do IGFPJ idem aspas aspas, mais um ou dois responsáveis e também a tal Neide.

O Sócrates, encostado à parede, mandou tudo pró olho da rua, logo na tarde da Sexta em que saiu a noticia.

E senão tivesse sido encostado á parede????

Nós deveriamos candidatar-nos ao Guiness mostrando ao Mundo que podemos estar sempre a bater no fundo!

Portugal não tem fundo, quando lá chega, não se resigna... simplesmente escava mais fundo...

Sem mais,
Inquietação

...Lição de Vida...

2006-02-02T16:56:00.000Z

Não quero que pensem que tão brilhante texto é da minha autoria, recebi-o por email, e tendo em conta o quanto gostei do seu conteúdo decidi torná-lo tb público no meu humilde e deplorável blog.

E reza assim a história:

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio.
Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".

O Professor pegou então numa caixa de fósforos e a vazou-a dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "sim".
A seguir, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou-a dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.
Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou:

- Quero que percebam que este frasco é a vida.
As bolas de golfe são as coisas importantes, como a família, os filhos, a saúde, os amigos, a religião..., as coisas que te apaixonam.
São coisas, que mesmo que perdesses todo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.

Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc.

A areia é todo o resto, as pequenas coisas.

Se primeiro colocarmos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe.

O mesmo ocorre com a vida.
Se gastarmos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.
Prestem atenção às coisas que realmente importam.

Estabeleçam as vossas prioridades, e o resto é só areia.

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?

O professor sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas! Isso é só para vos mostrar, que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo.

*Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas..., lembra-te do frasco de maionese e café.

...Reforma Fiscal...

2006-01-27T12:14:00.000Z

Boas a todas as mentes inquietas,

Como têm reparado a inspiração não tem andado para estes lados, o sucesso do Kouzas e Louzas ofusca os demais blogs concelhios, afectando sobretudo as mentes daqueles que pretendem escrever algo.

Porquê??? Porque simplesmente está lá tudo, e não faz grande sentido postar sobre algo que já foi falado, discutido, comentado, ou simplesmente alertado, a não ser que fosse a Margarida Rebelo Pinto ( aí poderia falar 20 vezes das mesmas coisas e publicar 20 vezes os mesmos livros com títulos diferentes).

Ao que acresce ainda, a sabedoria desse grande Viriato que imbuído do verdadeiro espírito de guerrilha, luta ferozmente contra o poderio ( ou será compadrio)de Roma, contra o Imperador Barbinhas, contra as politiquices do Senado, e contra a mentalidade do Pão e Circo.

Daí lhe prestar aqui publicamente a minha homage, nomeadamente porque é bom vê-lo nas suas batalhas e acompanhar essa grande personagem que faz bom uso ao cognome que escolheu, e quando se pensa que vai ser capturado, encurralado, traído, ele invade as Arenas e derrota os gladiadores, os Leões, os Elefantes, e deixa as donzelas num estado em que desejam de deixar de o serem... Veja-se a sua mais calorosa fã... a Senhora do Coração Partido...

A única coisa que critico no nosso amigo Viriato, é o facto de deixar pouca margem de manobra a qualquer contributer para brilhar, seja no Kouzas e Louzas, seja noutro mais humilde Blog... :(
E pior ainda, todos querem ser como ele, e é vê-los a tentarem imitar o inimitável estilo desse mui nobre lutador... o que é triste de se ver.

Bem, já chega, era para ser um pequeno texto demonstrativo de uma das muitas razões pelas quais a minha inspiração me falha... falta-me uma musa inspiradora, uma entrevista ridícula, uma polêmica qualquer, ou um qualquer texto do pasquim de referência que acenda a chama que anda escondida.

E enquanto a chama anda apagada, limito-me a postar imagens, anedotas, pensamentos, considerações...

*************************************************************************************

E agora, de volta ao título, muitos se queixam da economia paralela e do motivo pelo qual surge esse monstro de nome "Déficit".

A solução está aí, o nosso Ministério das Finanças alterou a sua estratégia de combate à fraude e evasão fiscal, para quê reprimir, perseguir, assustar, ameaçar... se isso não resulta... a palavra chave é CONVENCER... e parece que estão no bom caminho...

Uma imagem vale mais do que mil palavras

Sem mais,
inquietação...

...As mães também se enganam...

2006-01-26T14:46:00.000Z

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
(Mãe de Ronaldo)

- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
(Mãe de Pasteur)

- Pára de gritar o dia todo.
(Mãe de Luciano Pavarotti)

- Deixa de brincar com estas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
(Mãe de Bill Gates)

- É a última vez que rabiscas o tecto do quarto de banho!
(Mãe de Miguel Angelo)

- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
(Mãe de Einstein)

- Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

- Larga os soldadinhos de chumbo e vai estudar francês.
(Mãe de Napoleão Bonaparte)

- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
(Mãe de Lula da Silva)

- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida!!
(Mãe de José Socrates)

...Dívida de gratidão...

2006-01-25T10:33:00.000Z

Naqueles longínquos anos 80 o Prof. Aníbal Cavaco Silva era docente na
Universidade Nova de Lisboa.

Mas o prestígio académico e político que entretanto granjeara (recorde-se
que havia já sido ministro das Finanças do 1º Governo da A.D.) cedo levaram
a que
fosse igualmente convidado para dar aulas na Universidade Católica.

Ora, embora esta acumulação de funções muito certamente nunca lhe tivesse
suscitado dúvidas ou sequer provocado quaisquer enganos, o que é facto é
que,
pelos vistos, ela se revelou excessivamente onerosa para o Prof.Cavaco
Silva.

Como é natural, as faltas às aulas - obviamente às aulas da Universidade
Nova começaram a suceder-se a um ritmo cada vez mais intolerável para os
órgãos directivos da Universidade.

A tal ponto que não restou outra alternativa ao Reitor da Universidade Nova,
na ocasião o Prof. Alfredo de Sousa, que não instaurar ao Prof. Aníbal
Cavaco Silva um processo disciplinar conducente ao seu despedimento por
acumulação de faltas injustificadas.

Instruído o processo disciplinar na Universidade Nova, foi o mesmo
devidamente encaminhado para o Ministério da Educação a quem, como é bom de
ver, competia
uma decisão definitiva sobre o assunto.

Na ocasião era ministro da Educação o Prof. João de Deus Pinheiro.

Ora, o que é facto é que o processo disciplinar instaurado ao Prof. Aníbal
Cavaco Silva, e que conduziria provavelmente ao seu despedimento do cargo de
docente da Universidade Nova, foi andando aos tropeções, de serviço em
serviço e de corredor em corredor, pelos confins do Ministério da
Educação.

Até que, ninguém sabe bem como nem porquê... desapareceu sem deixar rasto...

E até ao dia de hoje nunca mais apareceu.

Dos intervenientes desta história, com um final comprovadamente tão feliz,
sabe-se que entretanto o Prof. Cavaco Silva foi nomeado Primeiro-ministro.

E sabe-se também que o Prof. João de Deus Pinheiro veio mais tarde a ser
nomeado ministro dos Negócios Estrangeiros de um dos Governos do Prof.Cavaco
Silva, sem que tivesse constituído impedimento a tal nomeação o seu anterior
desempenho, tido geralmente como medíocre, à frente do Ministério da
Educação.

Do mesmo modo, o seu desempenho como ministro dos Negócios Estrangeiros,
pejado de erros e sucessivas 'gafes', a tal ponto de ser ultrapassado em
competência e protagonismo por um dos seus jovens secretários de Estado, de
nome José Manuel Durão Barroso, não constituiu impedimento para que o
Primeiro-ministro Aníbal Cavaco Silva viesse mais tarde a guindar João de
Deus Pinheiro para o cargo de Comissário Europeu.

De qualquer modo, e como é bom de ver, também não foi o desempenho do Prof.
João de Deus Pinheiro como Comissário Europeu, sempre pejado de incidentes e
críticas, e de quem se dizia que andava por Bruxelas a jogar golfe e pouco
mais, que impediu mais tarde o Primeiro-ministro Cavaco Silva de o
reconduzir
no cargo.

A amizade é, de facto, uma coisa muito bonita...e é amador, que sucederia se
fosse um ...profissional da política!

...Momento de Humor 4 ...

2006-01-09T11:20:00.000Z

Peço desculpa a todos os que dispendem tempo a ver se escrevo alguma coisa neste miserável blog...

Prometo voltar em força mais para a frente, mas a vida profissional não me tem permitido dispender muito tempo com este hobby...

Fica então o momento de humor...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora
apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula
começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história
americana. Quem
disse: "Dê-me a liberdade ou a morte'?" Silêncio total na sala. Apenas
Suzuki levanta a mão:
- "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
- "Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se?" Suzuki levanta-se:
- "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz:
- "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!" Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- "Vai levar no c***, japonês de merda!"
- "Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembleia-geral da Chrysler". A turma fica super silenciosa, apenas
ouve-se do fundo da sala:
- "Acho que vou vomitar".
A professora grita:
- "Quem foi?"
E Suzuki responde:
- "George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em
Tokio, em 1991". Um dos alunos levanta-se e grita:
- "Chupa-me o car...!"
E a professora irritada:
- "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
- "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997." E outro aluno se levanta e grita:
- "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde:
- "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director que diz:
- "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas." Suzuki:
- "Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira Leite na
apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003

************************************************************************************

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com o legítimo. Não
só não tem piada (???), como pode causar sérias perturbações familiares,
ora vejam...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua
de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo
grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo. E contou porquê
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a
mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao
Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste
lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as
minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser
enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava comigo eras tu, a minha mulher!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por
causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas,
o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem,
e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com
a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

...Arte...

2005-12-28T17:42:00.000Z

MOOOOOOO8888MOOOOO888OOOOOOO88OOO8888888OOOOOOOOMm____2 ______88MMOOOOO8888MOOOOOOO88OOOOOOOO8OOOOO888888OOOMOOOOOM _____8888MOOOOO888MMOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOOO8888OOOOMOOOOM ____88888MOOOOO88OMOOOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOO8888OOOOOOMOOM ___88_888MMOOO888OMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMO8888OOOOOOOOOMO ___8_88888MOOO88OOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMO88OOOOOOOOOOOOM _____88888MOOO88OOMOOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMO88OOOOOOOOOOOOOOM ____888888MOOO88OOMOOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOO88OOOOOOOOOOOOOOM ____888888MMOO88OOMMOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOOO8OOOOOOOOOOOOOO*8 ____88888__MOOO8OOMMOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@@ ____8888___MMOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@ _____888____MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMOOOOOOOOOOOOOOOO*8 _____888____MMOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOM ______88_____MOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOMMOOOOOOOOOOOOMM ______88____MMOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMMM ________88____MMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM _________88___8MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM __________8___88MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMOOOOOOOOMM ______________888MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOOOOOMM _____________88888MMOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOmMOOOOOMM _____________888888MMOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMMMOOOM ____________88888888MMOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOMMOOOM ___________88_8888888MOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOMOOOM ___________8__888888_MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMO ______________888888_MOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMM _____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOM _____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOOOOOMOOM _____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOMOOM ____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@@OOOOOOOOOOOOOOOOMOOM ___________88888___MOOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOM __________88888___MOOOOOmOOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOMmOOOOOOOMOOOM __________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOMOOOM _________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMOOOM ________888____MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMOOOOM ______8888____MMOOOOMmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOmOOmOOOM ____888______MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOMOOmmOOOM __8888_______MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMO _____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMm ____________MMOOOOOOmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMMOOOMM ___________MOOOOOOOOOOOO8888888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMM ___________MOOOOOOOOOOOOO88888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMM ___________MOOOOOOOOOOOOOO888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMM ___________MOOOOOOOOOOOOOOO88888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOMM ___________MOOOOOOOOOOOOOOOOO88MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM ___________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM ___________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM ____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM ____________MMOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM _____________MOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM _____________MMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM ______________MOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM ______________MMOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM _______________MOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM _______________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM

...Dúvida existencial...1

2005-11-28T14:30:00.000Z

Cuidado com o que comem...

Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o fiambre de perna extra?

...Momento de Humor ... 3

2005-11-24T12:23:00.000Z

Sabem o que diz o Tubarão "Barbinhas" ao Tubarão "Matreiro"?

- "TUBARALHAS - ME"...

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.Antes de partir,
vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade
que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar
contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta
com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur,
possui um buraco exatamente onde não devia ter...

.. "Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?"

.. "Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena
guilhotina com
uma lâmina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no
buraco..."

.. "Excelente. Realmente excelente", responde o Rei.

.. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,
convoca todos os cavaleiros:

"Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!"

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças...
Horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo
não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:

"Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros
resistiu à
tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus
impulsos. Por
isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

"Que foi Lancelot? perdeste a língua?!"

Pensamento do Dia...

2005-11-22T17:55:00.000Z

Porque também eu analiso os meus actos... fico com este pensamento de um dos maiores pensadores que já pisou este planeta...

Questiono se estou realmente a caminhar sobre o caminho certo, e se este Blog está a caminhar sobre o rumo que lhe tracei?

Agradecia que os sempre crescentes visitantes, se dessem ao trabalho de opinar sobre o rumo que este Blog leva...

A censura não mora aqui... Deveria?

A imprensa é uma grande potência, mas como uma corrente em fúria submerge a planície e devasta as colheitas, da mesma forma uma pena sem controle serve para destruir. Se o controle vem do exterior, o efeito é ainda mais nocivo do que a falta de controle; só pode ser aproveitável se for exercido interiormente.

Mohandas Gandhi, in 'Memórias'

Com Muita,
Inquietação,

El Barbas - Entrevistado...

2005-11-21T12:30:00.000Z

Ora cá estamos outra vez...

Porém, sinto que hoje não estou propício a diarreias, a verdade é que estou com uma certa flatulência, o que diga-se, não é nada compatível com diarreia...

Assim, e tendo já ressalvado a minha falta de inspiração ( não é de inspirar, porque com flatulência inspiro o menos possível) passaremos à falsa diarreia.

" EL BARBAS - the godfather"

Estive agora mesmo a ler a entrevista del Barbinhas e fiquei desiludido...

Não sei de hei-de culpar o "Barbinhas" ou a Sara Oliveira, mas fiquei com a impressão que a única coisa que se aproveita são meia dúzia de frases e as fotos à "Padrinho" tiradas pelo Victor Hugo. ( Na esperança porém, que da próxima vez apanhem o barbinhas a coçar a barbinha com a mão direita, mesmo em baixo do queixo... isso é que era, ou então a Sandra Oliveira de joelhos em frente ao barbinhas... hmmmmm... a beijar a.......hmmmmm... mão ao padrinho... - mas tinha de ser rápido, porque quando ele tinha 33 anos precisava de uma manhã toda, e agora só precisa de uma hora...).

Voltando à entrevista, e alienando-me do facto de o Presidente já não precisar de tanto tempo para manter a mesma performance, até porque ele hoje consegue saber com muito mais facilidade aquilo que é importante, fiquei com a impressão que foi uma entrevista pobre em que se acrescentou pouco e deu-me pouco que pensar.

Se calhar o problema é meu, já estava habituado às entrevistas do "Matreiro" que deixavam toda a gente a pensar, com sentimentos diversos, e que suscitava em cada um de nós uma vontade incomensurável de escrever e dissertar acerca da gafes, erros e falta de coerência do "matreiro";

Como também, pode ser culpa da jornalista por não ter conseguido retirar nada de relevo do "barbinhas"...;

Ou também da altura em questão, dado que nada de novo há a acrescentar às promessas eleitorais...

Não sei, juro que não sei...

Se fosse eu o que raio perguntava??? Talvez não conseguisse fazer melhor do que a Sara ( desculpe o meu arrojo em chamar-lhe Sara - mas sinto que andei consigo na tropa ), mas deve ser por isso que não fui para jornalista, mesmo assim, tentaria obter respostas as minhas perguntas e não me deixava enrolar no jogos de palavras.

Perguntava para quando veríamos o N.º 2 "el siempre ausente" na Câmara a desempenhar funções...

Perguntava quando é que o "filho" começava a desempenhar funções..., ou se seria preciso um requerimento escrito em que ele viesse tratar dos assuntos da câmara nas horas vagas - senão estivesse ocupado a tratar dos assuntos do Feirense.

Isto porque, já que o "Barbinhas" refere que a falta de um vereador em relação ao mandato anterior lhe faz alguma diferença, porque raio não se apressa a utilizar os poucos vereadores que tem...

Também perguntava, a que horas os gabinetes dos senhores vereadores com pelouros estão abertos ao público, já que o barbinhas refere que é uma inutilidade o gabinete dos vereadores socialistas estar aberto ao público, porque o público na esperança - reafirmo esperança duas vezes, porque jamais passará de esperança - de resolução dos seus problemas pode sempre dirigir-se ao gabinete do vereador do pelouro do seu assunto.

Eu pergunto... a sério??? A que horas????

Deixe-me advinhar depois das onze da manhã ( ao meio dia pausa para almoço ) ou depois das 5 da tarde ( quando voltam da pausa para almoço), mas nessa altura não estão eles a despachar processos e não podem atender ninguém???

Tem razão, desculpe..., eles só despacham quando a pilha de processos lhes tapa a vista para as boazonas das secretárias - são secretárias de madeira de pinho envernijada... ups, nada disso, é tudo material Levira, porque elas levantam-se e Vira ... Vira.... - ups, perdão..., tem razão outra vez, isso era no tempo do Vereador Carlos "Toma Lá" Martins.

Peço desculpa, mais uma vez, detesto estes equívocos...

Voltando à entrevista, dela retiro apenas algumas informações concretas e uma quantidade de abstracções e contéudos conclusivos...

Das concretas

O prédio de Lourosa e Paços de Blandão não vão ser demolidos...

O Peso-Pesado é pai do metro na feira... e... advogado em part-time. - o metro tem de ser grande, ninguém conseguiria ser pai de uma coisa tão grande, sem ser ele... e só ele podia advogar essa ideia em primeiro lugar - será que quis dizer arrogar, outros se arrogam???? é que para advogar só os advogados... pelos menos essa é a ideia que tenho.

Das conclusivas

A área da Educação vai ser potenciada, na medida em que vai haver uma coordenação com outros pelouros que lhe estão directamente ligados.

Concordo, e subscrevo, mas que quer isso dizer...???

A mim sempre me disseram, para não me acreditar em nenhum político quando ele numa frase colocasse as palavras ( conjugadas conforme a frase), potenciar, coordenar, regular, fiscalizar, adaptar, estudar, diálogo, concertação, repensar, entre outras. Isto porque, são palavras bonitas que demonstram intenções e pretensões mas que não se traduzem em nada de concreto.

Nessa conformidade, preferia que o Senhor Presidente exemplificasse, ou demonstrasse ( também são palavras bonitas, mas pouco usadas pelos políticos ) essa coordenação ou potencialização em medidas concretas. - sem disprimor ao raciocínio, porque realmente parece-me que faz todo o sentido o que V.Exa. afirma.

De volta ao tópico...

Deduzi ( e não induzi ) que o saneamento básico não é mais uma miragem...

Urra..., FRA... yuppie...

Mas também deduzi, que não tencionam abdicar do "Pão e Circo" para o povo...

Eu pergunto, como conseguirá V.Exa. realizar o saneamento sem abdicar do "pão e circo", isto porque os fundos necessários para o saneamento têm de ser mais do que o que a maioria das pessoas pensam... E não consigo Imaginarum uma Viagem ( pouco Medieval e muito comercial ) ao mundo da modernidade e do saneamento, sem abdicar, pelo menos parcialmente do "pão e do circo".

Sugiro que, entre outras medidas, não façam jantares Vip no castelo, nem aquelas paneleirices em que os Vereadores se pavoneiam disfarçados de Cardinallis...

Deixe-me advinhar, já sei...

... é preciso potenciar os fundos, regular e fiscalizar os gastos dessas actividades, repensar e adaptar o formato, dialogar com os intervenientes e coordenar melhor as receitas evitando os gastos desnecessários....

eureka...

Isto claro, porque V.exa. quer abrir caminho ao saneamento e tem apenas em mente cortar com as despesas não cortando com os investimentos... simplesmente utópico...

A não ser que considere, de facto, que certos investimentos são apenas despesas...

Penso que não se pode esquecer, que a Lei das Autarquias Locais não vai ser cumprida neste Orçamento de Estado, e os dinheiros que deveriam ser reencaminhados para determinadas autarquias, vai ser todo embolsado num mesmo fundo, para depois ser distribuído pelo Governo pelas Autarquias que mais necessitem... e obviamente que nós sabemos quais são... e nestes 4 anos não seremos uma delas...

A procissão já vai longe...

Terminando:

Senhor Presidente, gostei muito da sua entrevista - especialmente das fotos - , e o contéudo não esteve nada mau, todavia, a verdade é que, estava à espera de mais qualquer coisa, não se preocupe, culpo a jornalita acima de tudo... Mas ela não foi mais incisiva porque estava certamente receosa que não lhe concedesse mais nenhuma.

Sem mais,
Inquietação.

Recomendação de Leitura...

2005-11-18T17:08:00.000Z

Caro "Matreiro" após a minha indignação de ontem, ( Direito este da autoria do Exmo. Senhor Ex-tudo, e Presidente da República Wanna Be), cheguei a uma conclusão.

V.Exa. não tem culpa, a culpa é da sua formação científica que não lhe permitiu adquirir outros valores, a sua axiologia resume-se a sintomas, diagnósticos e carros antigos...

A culpa é do sistema, por isso, e numa sugestão que considero construtiva, recomendo-lhe uma leitura que espero que contribua em muito para adquirir novos axiomas...

Prometo-lhe que após esta, lhe recomendarei uma nova leitura em cujo tema abordado seja a coerência...

Até lá, instrua-se meu caro, o povo precisa de si... ou não...

Tomar a verdade a sério! De quantas maneiras diferentes não entendem os homens esta frase! São as mesmas opiniões, as mesmas formas de exame e de demonstração que um pensador considera com uma ligeireza quando as aplica por si próprio - sucumbiu-lhes para sua vergonha, neste ou naquele momento da sua vida -, são essas mesmas opiniões, esses mesmos métodos que podem dar a um artista, quando com eles se choca e com eles vive algum tempo, a consciência de ter sido dominado pela profunda gravidade da verdade, de ter mostrado - coisa espantosa -, ainda que artista, a mais séria necessidade do contrário da aparência. É assim que acontece que uma pomposa gravidade revele precisamente a ausência de seriedade com que um espírito que se contenta com pouco se tenha debatido até então no domínio do conhecimento... Não somos nós sempre traídos por aquilo que consideramos importante? A nossa gravidade mostra onde se encontram os nossos pesos e os casos em que temos falta deles.

Friedrich Nietzsche, in "A Gaia Ciência"

A não oposição da oposição que não toma posição...

2005-11-17T12:18:00.000Z

Caros amigos, palhaços, prostitutos desta vida que é uma esquina, onde estavam vocês no 25 de Abril???

Pois é... tenho andado com pouca inquietação e incapaz de escrever neste blog...

Todavia, não tenho andado ausente da blogoesfera, simplesmente tenho andado a ler os contributos de outros bloguers... tendo muito recentemente descoberto um blog da terra, que muito tenho gostado de ler, sendo que tem um efeito negativo na minha pessoa.
Isto porque, lendo os brilhantes artigos e opiniões daqueles... sinto-me desmoralizado para fazer os meus próprios artigos.

Não obstante, optei por não desistir desta demanda e associar-me sem receios aos comentários lá efectuados. ( lá aonde???? bem, www.kouzaselouzas.blogspot.com)

Obviamente e como não podia deixar de ser, afirmo publicamente que qualquer semelhança com a coincidência é pura realidade, e que os cognomes que usarei na minha próxima diarreia não são da minha autoria, mas do blog que acabei de citar ( copyright de Viriato - esse ilustre lusitano que atacava e fugia dos romanos ).

Feitos os esclarecimentos e atribuindo o mérito a quem de direito, passarei agora à diarreia "stricto sensu"...

A NÃO OPOSIÇÃO DA OPOSIÇÃO QUE NÃO TOMA POSIÇÃO DO STRESS "MATREIRO"

Após leitura do nosso Bi-Semanário ( Bi??? será que estamos perante um semanário que dá para os dois lados, deve ser isso...) Regional "Terras da Feira" fiquei deveras confuso.

E a verdade é que, quanto mais penso e reflicto sobre o assunto mais confuso fico.

Isto porque, e passo a Relatar:

"A partir de hoje, não vale a pena ser agendada a discussão os processos de obras loteamentos" - diz "Stress Matreiro" - eu não jogo;

" É assim que vamos sempre votar e não vamos discutir os processos" - diz ainda o mesmo stressado referindo a abstenção como tomada de posição - a bola não é minha;

"Mas vamos continuar a trazê-los à reunião" - insiste sobre o mesmo assunto, o " N.º 2", o sempre ausente - a bola é nossa mas pode jogar;

"Há processos de obras e loteamentos que, por implicarem a utilização de espaços públicos, devem ser sujeitos à decisão do colectivo". - diz o "Peso Pesado" - sem jogadores não se pode jogar;

"Mas quando esses processos chegam à reunião, os senhores vereadores do PSD - que estão em maioria - já estão todos de acordo" - retorquiu "Stress Matreiro" - eles são melhores e ganham, não jogo;

"Além disso, nós não teremos, numa reunião, a capacidade para discutir com profundidade este tipo de processos, pelo que depositaremos toda esta responsabilidade nos vereadores do PSD" - (caro Pitágoras, estes são mesmo vereadores, porque variam pouco) - enterra-se mais o Stressman - não sabemos jogar;

"Assumimos todas as nossas responsabilidades na totalidade" (...) "Sempre que houver opiniões, recebê-las-emos com todo o gosto e se as aproveitarmos, diremos, com toda a clareza, que não são nossas, o que não invalida que, em qualquer dos casos, a responsabilidade continue a ser toda nossa." - estende a passadeira ao "matreiro" o "N.º 2" - jogue meu caro, que nós deixamos, até pode jogar na nossa equipa que nós dizemos que o golo é seu;

"Se os senhores estudam as questões com toda a profundidade, com pareceres da Comissão de Coordenação e Desenvolvimento da Região do Norte (CCDR), dos técnicos e de todos os burocratas, sem ofensa, que estão dentro da Câmara, julgamos que a nossa intervenção é desnecessária" - conclui sabiamente o "Matreiro" - Eles têm o Deco, nós não, por isso não jogamos;

"Aliás, votarei sempre contra, quando a justificação não for suficiente" - "Matreiro" em grande, em relação aos trabalhos a mais em obras do município - Assim já jogo;

"Não me opus aos trabalhos a mais ( avaliados em 120 mil contos) realizados aquando da construção do hospital, pelo contrário, compreendi a sua necessidade" - remata o "n.º 2" em jeito e com técnica para a baliza.

" Foi um erro técnico e perfeitamente justificado" - defende "Matreiro" com a bola a bater nas partes baixas;

"Mas se quiser eu falo-lhe do tribunal..." - estrebucha o "Matreiro" com dores nas bolas.

Caro "Matreiro" senão sabe o que dizer, faça o favor de se calar, para bem de todos em geral e de si em particular.

Assim não vale, assim não pode ser,... será que sou o único a ver aquilo que está a vista de todos...

Estou confuso, parvo, estufacto, indignado, burro e com verborreia... Meu deus como é isto possível, o homem diz uma coisa hoje e outra amanhã.

É este o mesmo "Matreiro" que afirmou cheio de pujança e convicção: "Era uma traição não ficar na oposição"???

É este o mesmo "Matreiro" que disse, eu farei oposição em bloco???

É este o mesmo "Matreiro" que foi deputado da República???

É este o mesmo "Matreiro" que queria assumir o Pelouro do Urbanismo, ou da Obras, ou sei lá o quê???

Será que ele sabe o que é ser oposição???

É que a ideia que fiquei, e perdoe-me se estou a perceber mal - porque eu não o perdou-o se não estiver a explicar-se bem - , é que você quer ser oposição, sem fazer oposição, sem tomar qualquer tipo de posição, porque não sabe, não quer saber, recusa explicações, e porque eles são melhores, percebem e têm quem lhes explique...

Mas,... desculpe..., não entendi outra vez..., é isso possível???

Não me acredito que V.Exa. teve sequer o descaramento de dizer o que disse. Eu não me acredito no que li, e acredite que já li mil vezes, e fiquei sempre com a mesma impressão.

Quer ser oposição, porque senão é uma traição.

Não discute porque eles têm maioria;

Não questiona, por eles têm técnicos e estudam o assunto profundamente;

Diz que não tem capacidade para discutir esses assuntos, no entanto queria ser Presidente da Câmara, e queria assumir o Pelouro das Obras Públicas.

Acha que a sua intervenção é desnecessária.

Então eu pergunto, o que raio está a fazer na Oposição???

Demita-se e seja honrado...

Quer ser oposição e diz que não tem capacidade para discutir os assuntos e que não está a fazer nada porque eles têm maioria... mas não é isso ser oposição?

Demita-se e dê lugar a alguém que perceba, quem sabe o Tony Redes não tem mais capacidade para defender os remates do N.º 2.

Traição??? Traição é querer fazer algo que acha que não é necessário, que não adianta nada, e pior que afirma inequivocamente que não tem capacidade para fazer.

Mas que raio fazem todos os deputados da República da oposição, se os deputados socialistas têm a maioria... nessa linha de raciocínio também não estão lá a fazer nada... V.Exa. deve achar que também estes vão abster-se sempre? Não vão discutir?

Será que fui eu que entendi mal???

Meu caro, você troca-me o cérebro todo...

E queria V.Exa. ser Presidente da Câmara...

Sem mais,
Inquietação.

Momento de Humor ... 3

2005-11-14T16:16:00.000Z

Albert Einstein foi a uma festa e no conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
Olá, como vai? - Perguntou ele.
Vou muito bem, obrigado!
Qual o seu Q.I.?
200.
Então comeou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
Oi, como vai? - Perguntou ele, novamente.
Eu vou bem, m uito obrigado.
Qual o seu Q.I. ?
170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política,desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
Olá, como vai? - Perguntou ele.
Tou bem!
Qual o seu Q.I.?
100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
Como está, tudo bem?
Tá-se!
Qual o seu Q.I.?
50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha
Jardim, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
Como vai, tudo bem?
Ia...
Qual o seu Q.I.?
10!
Então esse Sporting?!?!

Ser político??? é um sacrifício???

2005-11-09T16:06:00.000Z

Ser Político

Ser político é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Áquem e de Além Dor!

É ter de mil desejos o esplendor
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!

É ter fome, é ter sede de Infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!

E é amar-te, assim, perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!

Florbela Espanca-me

Coitadinhos dos nossos políticos...

Nem tudo vai mal nesta nossa República· (Pelo menos para alguns)
Com as eleições legislativas de 20/Fevereiro, metade dos 230
deputados não foram eleitos. Os que saíram regressaram às suas
anteriores
actividades.
Sem, contudo saírem tristes ou cabisbaixos. Quando terminam as
funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei
(deles) a um
subsídio que dizem de reintegração:

- um mês de salário (3.449 euros) por cada seis meses de
Assembleia
ou governo.

Desta maneira um deputado que o tenha sido durante um ano recebe
dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos,
recebe
vinte salários (68.980 euros). Feitas as contas e os deputados
que saíram
o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros.

No entanto, há ainda aqueles que têm
direito a subvenções vitalícias ou
pensões de reforma (mesmo que não tenham 60 anos). Estas são
atribuídas
aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos.

Entre os ilustres reformados do Parlamento encontramos figuras
como:

Almeida Santos........................ 4.400, euros;
Medeiros Ferreira....................... 2.800, euros;
Manuela Aguiar......................... 2.800, euros;
Pedro Roseta.............................. 2.800 , euros;
Helena Roseta............................ 2.800, euros;
Narana Coissoró ...................... 2.800, euros;
Álvaro Barreto............................. 3.500, euros;
Vieira de Castro........................... 2.800, euros;
Leonor Beleza ............................ 2.200, euros;
Isabel Castro............................... 2.200, euros;
José Leitão................................ 2.400,euros;
Artur Penedos............................ 1.800, euros;
Bagão Félix............................... 1.800, euros.

Quanto aos ilustres reintegrados, encontramos os seguintes:
Luís Filipe Pereira ............... 26.890, euros / 9 anos de
serviço;
Sónia Fortuzinhos ............... 62.000, euros / 9 anos e meio
de serviço;
Maria Santos ....................... 62.000, euros /9 anos de
Serviço;
Paulo Pedroso .................... 48.000, euros /7 anos e meio
de serviço;
David Justino ...................... 38.000, euros /5 anos e
meio de
serviço;
Ana Benavente ................... 62.000, euros/9 anos de
serviço;
Mª Carmo Romão ................ 62.000, euros /9 anos de
serviço;
Luís Nobre Guedes ............ 62.000, euros/ 9 anos e meio de
serviço.

A maioria dos outros deputados que não regressaram estiveram lá
somente a última legislatura, isto é, 3 anos, o suficiente para
terem recebido
cerca de 20.000, euros cada.

É assim a nossa República (das bananas) !!!!!!!!!!!!!

É ESTA A CLASSE POLÍTICA QUE TEM A LATA DE PEDIR SACRIFICIOS AOS
PORTUGUESES PARA DEBELAR A CRISE...

Sem mais,
Inquietação

Shity Sex - sexo mentiras e vídeo????

2005-11-02T19:04:00.000Z

Pois bem, o meu primeiro post sobre um dos temas do blog, Sexo...

Certamente milhares de famílias desejavam este momento, porém, a história não é minha, mas o brilhantismo da mesma obrigou-me a publicá-la.

Verídica ou não??? Who the hell cares... its one hack of a story...

Não se assustem com o tamanho, porque é tão grande como viciante...

A must read

Okay seeing how its a new fad to write up your own stories, i've got this one for you. It's a very good read, some might be frightened by its length which is fine you dont have to read it. But to the one's that do, you'll enjoy it a lot. And it begins...

I spent the summer between my 2nd and 3rd year of college suckling on the parental teat in South Florida. It was the absolute prime of my “do anything to get laid” phase. I was recently freed from a 4-year long-distance relationship that began in high school and I wanted nothing more than to have sex with as many girls as possible.

Most of the things I did that summer are not story-worthy; you can only tell the same, “I got drunk on Dom and ****ed this hottie” story so many times before it gets annoying. That summer I experienced every random sex situation that a 20 year old can imagine: ****ing on the beach, getting head from random girls in club bathrooms, sleeping with 3 different girls in a day, getting so drunk I passed out during sex, getting arrested for receiving fellatio in the pool at the Delano, blah, blah, blah…Jesus. What does it say about how ****ed up my life is that I don’t consider these stories to be extraordinary anymore?

Anyway, while most of my stories may not be extraordinary for me, there is one very notable exception…

I was seeing one girl, “Jaime,” about twice a week. She was a fresh arrival to South Beach, having moved there 5 months ago from upstate New York as a 19 year old with a modeling contract. We met through a mutual friend who befriended her while they were shooting a TV commercial. Five weeks and lots of sex later, she thought we were dating. I knew better, but she was way too hot to bother correcting her assumption.

The ex-girlfriend of 4-years I previously spoke about was very sexually conservative. It was missionary in the dark and then straight to sleep, with maybe a blowjob on the weekends if she’d had a few glasses of wine with dinner (it was a high school relationship, I didn’t know any better). After four years of this, I was ready to experience all the things I’d missed out on (when I wasn’t cheating on her, of course).

Buttsex, known in the biz as “anal,” was one of these unknowns, and I decided that I wanted to try it. Jaime was the perfect partner: very hot and very sweet, and more importantly, very naïve and very open to suggestion.

She was reluctant at first, not understanding why we just couldn’t keep having normal sex, so I had to employ my persuasive powers:

Jaime “But…I’ve never done it.”
Tucker “I’ve never done it either; it can be our thing.”

Jaime “But…I don’t know if I’ll like it.”
Tucker “You won’t have to worry about getting pregnant.”

Jaime “But…I like normal sex.”
Tucker “Everyone’s doing anal. It’s the ‘in’ thing.”

Jaime “But…I don’t know…it seems weird.”
Tucker “It’s the preferred method in Europe. Especially with the runway models. Don’t you want to do runways in Europe?”

After a few weeks of this, she finally consented. Though she agreed to let me put my penis in her small hole, she extracted a promise in return:

“OK, we can try anal sex, but I want it to be special and romantic. You have to take me out to a nice place, like The Forge or Tantra, NOT one of your parent’s restaurants, and it has to be a weekend night, NOT a Monday. And you have to keep taking me out on weekends. I’m tired of being your Monday night girl.”

I made reservations for the next Friday at Tantra. Aside from being insanely expensive, Tantra is famous for having grass floors. Really; they put in new sod every week. They also advertise their food as “aphrodisiac cuisine.” Yes, at that point in my life, I thought these things worked.

Thanks to my father’s connections, I got us a corner booth in the grass room. She was quite impressed. I ordered like it was the Last Supper. No expense was spared. Two $110 bottles of merlot, veal rack, stone crabs, the Tantra Love platter--it was lavish and decadent. I was 21, stupid, and wanted to **** Jaime in the butt; I wasn’t about to let a $400 tab get in my way.

By the time we left Tantra, this girl had doe eyes that would have made Bambi looked like a heroin-chic CK model. She could not have been more in love with me. The entire drive back to my place she was rubbing my crotch, telling me how badly she wanted to me to **** her, how hot I made her, etc, etc. We get back to my place and our clothes are off before we even get in the door. We collapse on the bed and start ****ing. Normal vaginal sex at first, just like always.

Now, what she did not know, and what I have not told you yet, was that I had a surprise waiting for her.

[Aside: Before I tell you what the surprise was, let me make this clear: As I stand right now, 27 as of this writing, I am a bad person. At 21, I was possibly the worst person in existence. I had no regard for the feelings of others, I was narcissistic and self-absorbed to the point of psychotic delusion, and I saw other people only as a means to my happiness and not as humans worthy of respect and consideration. I have no excuse for what I did; it was wrong and I regret it. Even though I normally revel in my outlandish behavior, sometimes even I cross the line, and this is one of those situations….but of course, I’m still going to write about it.]

This was going to be my first time foraging in the ass forest, and I wanted to have a reminder of my trip, a memento I could carry with me the rest of my life…so I decided to film us.

I planned this beforehand, but I was afraid she would decline, so instead of being mature and discussing this with Jaime, I just made the executive decision to get it on camera…without telling her.

That alone is pretty bad. But instead of just setting up a hidden camera…I got my friend to hide in my closet and film it.

No really--I know that I will burn in hell. At this point, I’m just hoping that my life can serve as a warning to others.

I left my door unlocked and we arranged it so that around midnight my friend would go over to my place and wait until my car pulled in, and then run into the closet and get the camera ready. The top half of the closet door was a French shutter, so it was easy to move the slats and give him a decent camera shot through the closed door.

By the time Jaime and I got to the bed, I was so drunk I had forgotten that he was filming this, and of course she had no idea he was there. After a few minutes of standard sex, she kinda stopped and said, all serious and in her best seductive soap opera voice, “I’m ready.”

I quickly flipped her over and grabbed the brand new bottle of AstroGlide I had on my bedside table.

A week prior, after Jaime consented to buttsex, I realized that I didn’t have any idea how to do it. How exactly do you **** a girl in the ass? Luckily, I had the world’s best anal sex informational resource at my disposal: The gay waiter. I consulted several gay waiters who worked at one of my parents restaurants about the mechanics of buttsex, and each one recommended AstroGlide as the lubricant of choice. Much to my dismay, I learned that spitting on your dick is not enough lube for buttsex. Stupid, lying porn movies.

The other important piece of advice I remembered was from Calvin, “Make sure you use enough, because if this is her first time, she’ll be especially tight, and it might hurt her. Use enough to really loosen her up and go slow until she gets used to it. Then it’s smooth sailing from there.”

Well, since some is good, more is better, right? At 21, this seemed logical.

I opened the cap, crammed the bottle top into her asshole, and squeezed. I probably emptied half of the 4-ounces of AstroGlide into her. I have since learned from homosexuals that a 4-ounce bottle usually lasts them about 6 months. So yeah--I overdid it.

But Tucker Max wasn’t done. Oh no, after depositing enough grease in her to run a Formula One racecar, I dumped half of what remained onto my cock and balls, really wanting to lube up because I didn’t want her to be uncomfortable.

Really--consider my thought process: I was going to **** her in the butt and film it without her consent, yet I was truly concerned about her personal comfort. Sometimes the contradictions in my personality even amuse me.

Predictably, I slid in with ease. She was a little tense at first, but with an Exxon Valdez size load spilled into her poop chute, she quickly loosened up and got into it. I liked it also; it had a different feel to it. Not as good as vaginal sex, a little grainy, kinda tight, but still very nice.

Before I knew it I was ****ing her like the apocalypse was imminent, burying it to the hilt with impunity. After a few minutes I was ready to come. My urgency was expressed in my tempo, and I began really jackhammering her. As the excitement got the best of me, I pulled out too far and my dick came out of her ass. I kinda scrambled to grab my dick and put it back in so I could finish off inside of her, but before I could even get a hold of it and put it back in her ass, I heard a faint “psssst” sound and felt something wet and warm hit my crotch.

It was dark in the room (I was not smart or sober enough to leave the lights on for the camera), so after I looked down it took me a few seconds to realize that my dick, balls and groin area were covered in a viscous black liquid. I stopped moving and stared at my strangely colored crotch for a good 5 seconds, completely confused, until I realized what happened:

To be Continue...
_________________

PostPosted: 09-23-2004 02:24 PM Subject: ...Continued

“Did you…did you just…shit on my dick?”

I reached down to touch the liquid feces, still in complete and utter disbelief that this girl shot explosive diarrhea on my penis, when, without warning, the smell hit me.

I have a very sensitive nose, and I have never been more repulsed by a smell in my life. The combination of synthetic AstroGlide and rancid stench of raw fecal matter combined to turn my stomach, which was full of seafood, veal and wine, completely over.

I tried to hold it back. I really did everything I could to stop myself, but there are certain physical reactions that are beyond conscious control. Before I knew what I was doing, it just came out:

“BBBBBBLLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH”

I vomited all over her ass. Into her crack. Into her asshole. On her ass cheeks. On the small of her back. Everywhere.

She turned her head, said, “Tucker, what are you doing?,” saw me vomiting on her, screamed “Oh my God!,” and immediately joined me:

“BBBBBBLLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH”

Watching her throw up on my bed made me vomit even more. Her vomiting all over my bed, me vomiting on her ass, the next step was almost inevitable.

I heard the loud CRASH first, turned to see my friend break through the shutters and rip the closet door off as he, the video camera, and the door tumbled out of the closet and crashed onto the floor next to us:

“BBBBBBLLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH”

The memory of the 2-second span where all three of us were vomiting at once is permanently seared into my brain. I have never heard anything like that symphony of sickness. It was like something out of the old Pink Panther movies.

I think the crowning moment was when my eyes locked with Jaime’s, I saw her moment of realization and then her quick shift from shock and surprise to complete and irreparable anger. Between bouts of hurling she flipped out:

“OH MY GOD--BBBLLLLAAAAHHHH--YOU FILMED THIS, YOU ASSHOLE-- BBBLLLLAAAAHHHH-- HOW COULD YOU-- BBBLLLLAAAAHHHH--I THOUGHT YOU LOVED ME--BBBLLLLAAAAHHHH--OH MY GOD-- BBBLLLLAAAAHHHH--I LET YOU **** ME IN THE ASS--BBBLLLLAAAAHHHH.”

She tried to stand up, slipped on the huge puddle of backflow AstroGlide on the bed, and fell into both my pile and her pile of vomit, covering her body and hair in vomit, shit and anal lubricant. She flailed on the bed for a second, grabbed the top sheet, wrapped it around her, and started running out of my place. Still naked and retching, my dick covered in shit and oil, I followed her as far as my front door.

The last contact I ever had with her is the image I witnessed of her in a dead sprint, a

shit, vomit and grease stained sheet stuck to her body, running from my apartment.

POST-SCRIPT:

The camera we used was one of those old fragile ones that filmed onto a VHS tape, and when he crashed out of the closet, the tape recorder and tape broke. It didn't occur to us at that the tape records the images magnetically, and we could take the actual tape itself and get someone to put it in another holster until after we had thrown it out. I know it seems stupid now, and believe me I kick myself about it everyday, but you should have seen the apartment afterwards--the tape was not a high priority. AstroGlide, shit and vomit covered EVERYTHING.

I had to rent one of those steam cleaners, buy a new mattress, and I STILL lost my deposit. It was impossible to get the smell out. The next month was like living in a sewer. Every girl I brought back to my place after that refused to stay there, and some even refused to sleep with me anywhere because of how my place smelled.

What I never found out, and I still want to know, is how the girl got home. I never heard from her again, and the mutual friend who introduced us called her but didn’t get her calls returned. I never heard anything about her or from her again, even though she left her clothes and ID at my place (she wore a tight dress out that night, and didn’t bring a purse or any money with her).

Can you picture that scene? What did she do, hop in taxi? Wave down a passing car? Get on the bus? She lived at least 30 miles away, there is no way she walked home. It perplexes me to this day.

I'm hoping she reads this. Maybe then I’ll find out how she got home

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2005-10-31T16:40:00.000Z

Alma minha gentil, que te partiste

Alma minha gentil, que te partiste
Tão cedo desta vida, descontente,
Repousa lá no Céu eternamente
E viva eu cá na terra sempre triste.

Se lá no assento etéreo, onde subiste,
Memória desta vida se consente,
Não te esqueças daquele amor ardente
Que já nos olhos meus tão puro viste.

E se vires que pode merecer-te
Algu~a cousa a dor que me ficou
Da mágoa, sem remédio, de perder-te,

Roga a Deus, que teus anos encurtou,
Que tão cedo de cá me leve a ver-te,
Quão cedo de meus olhos te levou.

Luís de Camões

Momento Hilariante...1

2005-10-28T10:27:00.000+01:00

Se rir é o melhor remédio... então morrer a rir é uma morte contraditória...

Bem, decidi partilhar um vídeo que me foi enviado e que realmente me fez sentir perto da morte contraditória...

Ia morrendo de tanto me rir...

Quem achar que está preparado... é só carregar no link.

PERIGO: Vídeo hilariante para alguns...

Sem mais,
Inquietação,

Citações

2005-10-27T09:51:00.000+01:00

"Os ricos têm angústias, os pobres inquietações"

Autor: Scutenaire , Louis

Lourosa a concelho ???

2005-10-26T01:28:00.000+01:00

Era uma vez um gato maltês que tocava piano e falava francês...

Hoje a minha diarreia será curta e leva-me a debruçar-me ( perdoem-me a redondância) sobre uma conversa de café, não direi o nome do conversante mas partilho das suas ideias... ( afinal a estadia no café sempre foi e será uma escola da vida ).

A inspiração não é a mesma, mas diga-se, existem sempre diarreias mais forte do que outras.

Sinto que não estou nos meus dias, e ressalvo desde já a minha falta de aptidão ( temporária ou não) para a escrita.

Ora, Era uma vez um gato maltês que tocava piano e falava francês...

Estava eu a falar com o gato maltês que é de Lourosa e fala francês, e como qualquer amigo não pude evitar de mandar a minha real piada:

- LOUROSA A CONCELHO...

Não é que o gato maltês que tocava piano e falava francês, responde-me simplesmente:

(apontamento do dia: françês ou francês???Mas não vem de França... Lol)

"NÃO É LOUROSA A CONCELHO, MAS LOUROSA AO CONCELHO E LOUROSA NO CONCELHO"

Fiquei sem resposta, e olhem que é coisa que não acontece frequentemente.

O gato continuou:

Mas que raio, uma dúzia de gatos pingados ( que não são malteses, não falam francês e não tocam piano) lembram-se de dizer umas tristes asneiradas ... e já está o caldo enTORNADO.

A culpa não é deles, porque são pingados e não falam francês, mas sim daqueles que lhes dão tempo de antena, que repetem vezes sem conta a frase, que dão cobertura jornalistica, que lhes dão Gás ( shell ou Bp??), ou que pura e simplesmente não têm inteligência o suficiente para perceber que 10 pessoas não representam uma terra de 10 000 habitantes ( Desculpem mas o gato não sabe ao certo).

Fiquei atónito com a reacção do gato...

Mas ele não parou, "o slogan é Lourosa no Concelho, Lourosa ao Concelho e consequentemente o Concelho em Lourosa" e a reflexão deve apenas ser feita sobre essa frase.

Como qualquer reflexão, ela teve o seu cógito...

Descontente com o rumo que a conversa estava a ter, pedi para o gato ficar por ali.

Ele soltou-me um beijo e miou...

E continuou...

Não pretendo transcrever aqui tudo o que gato disse, porque ele falava francês e eu não seria capaz de uma tradução exacta... mas tentarei ser o mais fiel possível ao que me transmitiu...

Ora, primeiro de tudo temos de nos interrogar, porque raio uma dúzia de gatos pingados toma uma posição estúpida, ingénua e utópica dessas????

A razão encontra-se nos adjectivos que caracterizam a própria posição, mas a reflexão tem de ser feita sobre o que deu génese a essa posição.

E aí dou razão ao gato... Se o povo de Lourosa estivesse satisfeito, sentisse que a freguesia estava a caminhar no rumo certo, ou melhor, que o concelho estava a fazer Lourosa caminhar para algum lado, certamente não tomariam uma posição dessas.

Pois, é de facto verdade, admito que as freguesias do norte do concelho (mas do interior também ) foram (passado não recente) muitas vezes ignoradas nas suas necessidades... e que muitas das vezes posições ou investimentos estratégicos poderiam também ser feitos noutras freguesias que não as mesmas do costume... Sim Mozelos, Lourosa, Fiães, Argoncilhe, Canedo, mesmo São João de Vêr... porque não?

Contudo, o gato deve também considerar que tendências separatistas ou de bairrismo também não farão com que essa mentalidade mude, apenas que se acentue. E aí marquei pontos...

Mas o gato mais uma vez ganha o debate...

Diz, daí o slogan que é em Lourosa muitas vezes usado - mas que pura e simplesmente é ignorado porque não tem polêmica ( leia-se mediatismo) - não cola como o outro dos gatos pingados, porque o povo só se lembra do que é estúpido e ridículo e prefere mil vezes uma piada do que um argumento válido e inteligente.

"LOUROSA AO CONCELHO" ou "LOUROSA NO CONCELHO"

Com efeito, ( continuou o gato - para quem não se lembra, que tocava piano e falava francês ) se Lourosa é, ou melhor, foi, ostracizado, ou simplesmente posto de parte de investimentos ou políticas de investimento, ou mesmo de infraestruturas, equipamentos ou pura e simplesmente obras que há muito tem sido revindicadas. Então cabe a Lourosa não afastar-se do concelho, mas ir ao concelho ou fazer mostrar no concelho as suas necessidades e a sua força.

Lourosa é, sem dúvida alguma, uma das freguesias com mais história no concelho ( recente), com indústrias, forças vivas, individualidades, habitantes de sucesso alcançado, entre outras coisas, e a diferença de slogan está em estas forças vivas demonstrarem no concelho o seu valor.

Se o concelho se afasta, Lourosa aproxima-se, se o concelho duvida, Lourosa afirma, se o concelho precisa Lourosa oferece, se não precisa oferece na mesma... sim, é isso, as forças vivas, as associações, as indústrias, toda a sociedade civil de Lourosa a contribuir para o desenvolvimento do concelho em geral para assim poder exigir o desenvolvimento em Lourosa.

E a verdade é que isso tem sido feito numa história recente ( e, quem sabe futura) por muita gente... gente que ninguém refere, gente anónima ou nem por isso, que ninguém dá valor porque não são estúpidos, ridículos, não são meia dúzia, e não são pingados...

E são esses malteses que repetem vezes sem conta o slogan que tú até agora desconhecias...

E certamente, assim Lourosa cresce... tenho dito, disse o gato.

Perante isto, retiro o chapeú ao gato... n'est ce pas?

Sem mais,
Inquietação

Porque não ser diferente???

2005-10-25T11:43:00.000+01:00

"Era de manhã e o novo sol cintilava nas rugas de um mar calmo.
A dois quilômetros da costa, um barco de pesca acariciava a água. Subitamente, os gritos do Bando da Alimentação relampejaram no ar e despertaram um bando de mil gaivotas, que se lançou precipitadamente na luta pelos pedacinhos de comida.
Amanhecia um novo dia de trabalho.
Mas lá ao fundo, sozinho, longe do barco e da costa, Fernão Capelo Gaivota treinava. A trinta metros da superfície azul brilhante, baixou os seus pés com membranas, levantou o bico e tentou a todo custo manter suas asas numa dolorosa curva. A curva fazia com que voasse devagar, e então a sua velocidade diminuiu até que o vento não fosse mais que um ligeiro sopro, e o oceano como que tivesse parado, abaixo dele. Cerrou os olhos para se concentrar melhor, susteve a respiração e forçou... só... mais... um... centímetro... de... curva... Mas as penas levantaram-se em turbilhão, atrapalhou-se e caiu.
Como se sabe, as gaivotas nunca se atrapalham, nunca caem. Atrapalhar-se no ar é para elas desgraça e desonra.
Mas Fernão Capelo Gaivota sem se envergonhar, abrindo outra vez as asas naquela trêmula e difícil curva, parando, parando... e atrapalhando-se outra vez! Não era um pássaro vulgar.
A maior parte das gaivotas não se preocupa em aprender mais do que os simples fatos do vôo como ir da costa à comida e voltar. Para a maioria, o importante não é voar, mas comer. Para esta gaivota, contudo, o importante não era comer, mas voar. Antes de tudo o mais, Fernão Capelo Gaivota adorava voar ..."

Richard Bach, "Fernão Capelo Gaivota"

Momento de Humor...2

2005-10-25T11:10:00.000+01:00

José em Felgueiras

José estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo
quebrou.
Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de
barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível. Ligou a
televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do
túnel. Era isso! Não ia falhar!

Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum
tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação
era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro,
gritou com toda a força que lhe restava:

" QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!! "

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Momento de Humor...1

2005-10-25T11:06:00.000+01:00

"ENCONTRO NA FLORESTA"

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se
na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

- Sou o maior mentiroso! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da
floresta actual possuidor do Espelho Mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz.

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...

- Sou o mais feio do mundo, viva !

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

- Foda-se!!! Quem é o SÓCRATES? ! ? !

TRISTE HISTÓRIA DE UM PORCO

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.
Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjados.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.
- ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor, dono do porco, ofereceu-me esta garrafa de vinho,os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!

No comments...

2005-10-24T14:39:00.000+01:00

"Ó mar salgado, quanto do teu sal São lágrimas de Portugal!
Por te cruzarmos, quantas mães choraram,
Quantos filhos em vão rezaram!

Quantas noivas ficaram por casar
Para que fosses nosso, ó mar!
Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.

Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu. "

Mar Português
Fernando Pessoa

Abre os olhos...

2005-10-20T23:58:00.000+01:00

Parabéns pela vitória ao Porto...

(pode ser que tenha sido tarde demais, mas o acesso à segunda fase volta apenas a depender deles)

E VAMOS A ELES... ou então não...

Até que enfim...

Co Adriaanse abriu os olhos...

E o Futebol Clube do Porto demonstrou o seu verdadeiro valor...

Imbuído no verdadeiro espírito do Faustino, optou por colocar Pedro Emanuel e um trinco Paulo Assunção...

O FCP ganhou consistência no meio campo e experiencia na defesa.

Não pretendo fazer aqui uma exaustiva apreciação do jogo, não tenho a mestria do Gabriel Alves em tácticas e do José Mourinho nas palavras.

( Mas se dependesse de mim o Ricardo Costa jogava no União de Lamas, e a defesa era constituída por Jorge Costa e Pedsro Emanuel, ou outro mais jovem para os jogos mais rápidos, mas quem sou eu... e que merda é que eu percebo de futebol...)

Apenas desejo que o Faustino Bernardo use mais uma vez da sua influência e influencie desta vez o nosso "amigo" Scolari...

Sem mais,
Inquietação

Sócrates, o humilde dialogante

2005-10-19T17:35:00.000+01:00

O nosso "humilde" Sócrates

Interroguei-me sobre qual deveria ser o motivo da minha próxima diarreia, e diga-se, tive muitas... algumas de causas desconhecidas, outras em que tinha a certeza da sua causa, e perante a minha dúvida, decidi tornar pública aquela que me ocupou mais tempo... ( Foi uma bela cagadela ).

Peço desculpa a todos os que me vão ler, ou seja, a mim ( mas quem é que vai ler isto, nobody) por falar de merda, mas num blogue intitulado Diarreia, falar de merda não choca quem se predispõe a lê-lo...

Como podem advinhar falarei do nosso primeiro ministro ( minúsculas propositadas, ainda está para vir o dia em que falarei de políticos com respeito ) e da sua postura e humildade.

Aliás, quem de nós olha para o nosso primeiro e não lhe vê essas características, só se for cego... ou então não o conhecer...

Vamos então conhecê-lo, não pela sua biografia mas pelo comportamento do dia a dia ( é assim que devemos analisar os políticos, o curriculum é para enganar o povo ):

"Praticamente, na exposição polêmica e didática destas idéias, Sócrates adoptava sempre o diálogo, que revestia uma dúplice forma, conforme se tratava de um adversário a confrontar ou de um discípulo a instruir. No primeiro caso, assumia humildemente a atitude de quem aprende e ia multiplicando as perguntas até colher o adversário presunçoso em evidente contradição e constrangê-lo à confissão humilhante de sua ignorância. É a ironia socrática. No segundo caso, tratando-se de um discípulo (e era muitas vezes o próprio adversário vencido), multiplicava ainda as perguntas, dirigindo-as agora ao fim de obter, por indução dos casos particulares e concretos, um conceito, uma definição geral do objecto em questão. A este processo pedagógico, em memória da profissão materna, denominava ele maiêutica ou engenhosa obstetrícia do espírito, que facilitava a parturição das idéias."

Pois, como repararam enganei-me no Sócrates, mas é um erro comum, pois têm o mesmo nome e maneiras de estar iguais.

O nosso Sócrates sempre demonstrou ser uma pessoa aberta ao diálogo e que sempre pautou a sua actuação pela humildade.

Afinal ele disse:

"Mas quero, agora, dirigir-me a todos os portugueses. Para agradecer a confiança que depositaram no Partido Socialista e para lhes dizer que encaro esta vitória eleitoral sem nenhum triunfalismo e sem nenhuma arrogância. Pelo contrário encaro-a com humildade e com sentido da responsabilidade. Para o P.S. esta maioria absoluta significa mais exigência e mais motivação"

E disse ainda:

" Não é a maioria absoluta que levará o P.S. a dar menos atenção às oposições ou ao Parlamento. Pelo contrário, a maioria absoluta exige-nos – estarmos bem conscientes disso – um respeito e uma atenção acrescida pelas opiniões de todos."

Este homem é um verdadeiro senhor...

Adorei vê-lo numa visita à escola em que os professores se encontravam no exterior numa manifestação pelos seus direitos.

Quando estes começaram a dirigirem-lhe a palavra, ele prontamente assumiu humildemente a atitude de quem aprende e ia multiplicando as perguntas até colher o adversário presunçoso em evidente contradição e constrangê-lo à confissão humilhante de sua ignorância.

Ele aberto ao diálogo e respeitando a opinião de todos, virou costas e entrou na escola.

Rodeado de jornalistas, ele, aberto ao diálogo, recusou-se a falar para os jornalistas e entrou rodeado de capangas na escola.

No caminho, foi abordado por um professor que afirmava ser o representante dos professores e que lhe queria entregar um papel onde continha as revindicações dos professores, ele, aberto ao diálogo, continuou o seu caminho constrangindo os presentes à confissão humilhante da sua ignorância.

A seguir aceitou ser entrevistado ( para o jornal da escola e por uma miúda que deveria ter os seus 10 anos ), e passeando alegremente ( com aquela cara linda de humilde) pelo pátio da escola, enquanto respondia à miúda viu-se novamente confrontado pelo barulho insurdecedor dos professores ignorantes... o que fazer???

Não posso usar os jornalistas, pois disse que não prestava declarações - pensou ele humildemente e aberto ao diálogo.

Então, comenta com a miúda a má educação e prepotência dos professores... ao que ela responde, Sr. Primeiro Ministro ( maiúsculas porque a miúda ainda é nova e teve, de facto, respeito pelo político - ainda é nova e o tempo lhe dirá que estava enganada ) estão na defesa dos seus direitos...

Então ele, na presença da sua discípula foi o próprio adversário vencido, constrangendo-se à humilde confissão interna da derrota.

Como são parecidos os nossos Sócrates...

Ora, continua diariamente a colocar o método socratico em prática ( ligeiramente temperada ou mitigada pela sua própria gnosologia socrática ), tendo desta vez, segundo se diz, intaurado um processo disciplinar a um dirigente sindical de uma das forças da autoridade, por este ter dito que o mandava para o Quénia.

Sendo que aquele disse, qualquer coisa como, ninguém nos ouve, ninguém quer saber das nossas reinvidicações, "Já mandamos um primeiro ministro para Bruxelas e mandaremos este para o Quénia" ( minúsculas, o homem é um homem vivido).

Claramente, o nosso primeiro ( "e a maioria absoluta exige-nos – estarmos bem conscientes disso – um respeito e uma atenção acrescida pelas opiniões de todos ) queria que o deixassem trabalhar, e sentiu-se ofendido quando alguém lhe queria oferecer umas férias com tudo pago.

Pois se seriam eles que o mandavam, seriam eles que pagavam... e quem sabe não iria num F-16 das forças armadas...

Pois e então...????

Impunha-se agora uma qualquer conclusão, um qualquer em suma, com um comentário brilhante típico dos opinion makers... que nunca fazem nada ( makers???) e que nunca têm opinião de nada em particular mas de tudo em geral.

Mas não, moral da história?

Não tem, é antes uma história moral...

E afinal de quem é a culpa?

Ninguém...

"a culpa é de todos, a culpa não é de ninguém, não é isto verdade? Quer isto dizer, há culpa de todos em geral e não há culpa de ninguém em particular"

José Mário Branco

( Trocas e Baldrocas - Se optarem por ler o texto em baixo, troquem a palavra FMI por Sócrates... e o texto terá uma nova interpretação actual )

"Eu sou parvo ou quê? Quero ser feliz porra, quero ser feliz agora, que se foda o futuro, que se foda o progresso, mais vale só do que mal acompanhado, vá mandem-me lavar as mãos antes de ir para a mesa, filhos da puta de progressistas do caralho da revolução que vos foda a todos! Deixem-me em paz porra, deixem-me em paz e sossego, não me emprenhem mais pelos ouvidos caralho, não há paciência, não há paciência, deixem-me em paz caralho, saiam daqui, deixem-me sozinho, só um minuto, vão vender jornais e governos e greves e sindicatos e policias e generais para o raio que vos parta! Deixem-me sozinho, filhos da puta, deixem só um bocadinho, deixem-me só para sempre, tratem da vossa vida que eu trato da minha, pronto, já chega, sossego porra, silêncio porra, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me morrer descansado. Eu quero lá saber do Artur Agostinho e do Humberto Delgado, eu quero lá saber do Benfica e do bispo do Porto, eu quero se lixe o 13 de Maio e o 5 de Outubro e o Melo Antunes e a rainha de Inglaterra e o Santiago Carrilho e a Vera Lagoa, deixem-me só porra, rua, larguem-me, zórpila o fígado, arreda, 'terneio' Satanás, filhos da puta. Eu quero morrer sozinho ouviram? Eu quero morrer, eu quero que se foda o FMI, eu quero lá saber do FMI, eu quero que o FMI se foda, eu quero lá saber que o FMI me foda a mim, eu vou mas é votar no Pinheiro de Azevedo se eu tornar a ir para o hospital, pronto, bardamerda o FMI, o FMI é só um pretexto vosso seus cabrões, o FMI não existe, o FMI nunca aterrou na Portela coisa nenhuma, o FMI é uma finta vossa para virem para aqui com esse paleio, rua, desandem daqui para fora, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe..."

excerto de FMI, José Mário Branco

Sem mais,
Inquietação

Blogo, Loggo existo...

2005-10-17T14:49:00.000+01:00

Excelentíssima Mente...

Escrevo-me para me permitir a ousadia de exprimir os meus próprios pensamentos a mim mesmo.

Não pretendo reflectir exaustivamente sobre os assuntos que me pretendo abordar, nem sequer pensar antes de falar.

Aliás, como o título sugere, este será mais um daqueles blogs anónimos sem qualquer tipo de sentido, e também eu me incluirei nos novos "opinion makers" que falam sem pensar e falam do que pensam, sem algumas vez saber do que falam, nem ainda do que pensam.

Nessa perspectiva qualquer título que não o que foi dado ao Blog, poderia exprimir o que realmente acho que isto será ( como tantos outros são sem acharem) uma espécie de diarreia mental.

Apesar de à palavra diarreia ser frequentemente dado um sentido perjurativo, acho que não poderá deixar de ser a mais adequada.

Com efeito, como uma qualquer diarreia, e imitando o que tantos outros fazem, aliás, diga-se, com uma mestria inigualável, deixarei que os pensamentos corram de uma forma desconexa e incontrolável...

Assumo que este é o meu blog, e como tal, não assumo compromissos por ninguém e para ninguém, assim sendo, publicarei o que entender ( ou melhor aquilo que ocorrer) quando entender...

Os temas não existem, pois como já afirmei... ninguém controla a sua mente, obviamente que penso em muitas coisas, e como tal é mais do que possivel que aborde temas como Sexo, futebol, o meu concelho Santa Maria da Feira, sexo, política, noite, estados de espirito, ou simplesmente não aborde nada, pois hoje em dia passamos os dias sem pensar, e quando pensamos desistimos porque é muito cansativo.

Peço desde já desculpa pelos meus pensamentos, sendo uma mente perturbada é mais que natural que tenha pensamentos perturbantes... Mas espero que não.

Também não pretendo, como tantos outros que nos enganam, fazer disto uma qualquer espécie de odisseia pessoal, ou uma viagem para me conhecer a mim próprio, não caio nessa hipocrisia...ou se cair... alguém que me sentencie...

Espero que a qualidade e quantidade de diarreias sejam cada vez melhores... ou não....

Sem mais,
Inquietação